androld

An old Italian man lived alone in the country. He wanted to dig his tomato garden but it was very hard work as the ground was hard. His only son, Vincenzo, who used to help him, was in prison.
The old man wrote a letter to his son and described his predicament.
Dear Vincenzo,
I am feeling pretty bad because it looks like I won’t be able to plant my tomato garden this year. I am getting too old to be digging up a garden plot. If you were here, my troubles would be over. I know you would dig the garden for me.
Love, Papa
A few days later he received a letter from his son.
Dear Papa, I’d do anything for you Papa, except dig up that garden. That’s where I buried the bodies.
Love, Vinnie
At 4 am the next morning, FBI and local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.
The same day the old man received another letter from his son.
Dear Papa, Go ahead and plant the tomatoes now. That’s the best I could do under the circumstances.
Love, Vinnie

---

A dietician was once addressing a large audience in Chicago. “The material we put into our stomachs is enough to have killed most of us sitting here, years ago. Red meat is awful. Vegetables can be disastrous, and none of us realizes the germs in our drinking water. But there is one thing that is the most dangerous of all and we all of us eat it. Can anyone here tell me what lethal product I’m referring to? You, sir, in the first row, please give us your idea.”
The man lowered his head and said, “Wedding cake.”

---

code4food доставляе:
- Жанна Агузарова одевается в ИКЕе.
- Жанна Агузарова сунула пальцы в розетку и убила ток.

---

A business man was interviewing applicants for the position of divisional manager. He devised a simple test to select the most suitable person for the job. He asked each applicant the question, “What is two and two?” The first interviewee was a journalist. His answer was “Twenty-two.”
The second was a social worker. She said, “I dont know the answer but I’m glad we had time to discuss this important question.”
The third applicant was an engineer. He pulled out a slide rule and showed the answer to be between 3.999 and 4.001.
The next person was a lawyer. He stated that in the case of Jenkins v Commr of Stamp Duties (Qld), two and two was proven to be four.
The last applicant was a CA. The business man asked him, “How much is two and two?” The chartered accountant got up from his chair, went over to the door and closed it then came back and sat down. He leaned across the desk and said in a low voice, “How much do you want it to be?” He got the job.

---

Three older ladies were discussing the travails of getting older.
One said, “Sometimes I catch myself with a jar of mayonnaise in my hand, in front of the refrigerator, and I can’t remember whether I was taking it out or putting it away.”
The second lady said, “Yes, sometimes I find myself on the landing of the stairs, and I can’t remember whether I was on my up, or on my way down.”
The third lady chimed in, “Well, I’m glad I don’t have those problems. Knock on wood.” With that, she rapped her knuckles on the table, then said, “That must be the door. I’ll get it.”

---

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

---

A contractor dies in a car accident on his 40th birthday and finds himself at the Pearly Gates.
A brass band is playing, the angels are singing a beautiful hymn, there is a huge crowd cheering and shouting his name, and absolutely everyone wants to shake his hand.
Just when he thinks things can’t possibly get any better, Saint Peter himself runs over, apologizes for not greeting him personally at the Pearly Gates, shakes his hand, and says, “Congratulations son, we’ve been waiting a long time for you.”
Totally confused and a little embarrassed, the contractor sheepishly looks at Saint Peter and says “Saint Peter, I tried to lead a God-fearing life, I loved my family, I tried to obey the 10 Commandments, but congratulations for what? I honestly don’t remember doing anything really special when I was alive.”
“Congratulations for what?” says Saint Peter, totally amazed at the man’s modesty. “We’re celebrating the fact that you lived to be 160 years old! God himself wants to see you!” The contractor is awestruck and can only look at Saint Peter with his mouth wide open. When he regains his power of speech, he looks up at Saint Peter and says “Saint Peter, I lived my life in the eternal hope that when I died I would be judged by God and be found to be worthy, but I only lived to be forty.”
“That’s simply impossible son,” says Saint Peter. “We’ve added up your time sheets.”

---

How Dogs and Men Are the Same
1. Both take up too much space on the bed.
2. Both have irrational fears about vacuum cleaning.
3. Both mark their territory.
4. Neither tells you what’s bothering them.
5. The smaller ones tend to be more nervous.
6. Both are suspicious of the postman.
7. Neither does any dishes.
8. Both fart shamelessly.
9. Neither of them notice when you get your hair cut.
10. Both like dominance games.
11. Neither understands what you see in cats.

How Dogs Are Better Than Men
1. Dogs do not have problems expressing affection in public.
2. Dogs miss you when you’re gone.
3. Dogs feel guilty when they’ve done something wrong.
4. Dogs admit when they’re jealous.
5. Dogs are very direct about wanting to go out.
6. Dogs do not play games with you, except fetch (and they never laugh at how you throw).
7. You can train a dog.
8. Dogs are easy to buy for.
9. The worst social disease you can get from dogs is fleas (OK, really, the worst disease you can get from them is rabies, but there’s a vaccine for it and you can kill the one that gives it to you).
10. Dogs understand what “no” means.
11. Dogs mean it when they kiss you.

---

Выставка достижений электронной промышленности.
Американский стенд - плата сантиметр на сантиметр, 4 ядра, 6 ГГц, Гипертрейдинг, шина на 128 бит.
Японский стенд - плата 5 миллиметров на 5, 6 ядер, 12 ГГц, параллельная обработка чисел с плавающей запятой, минимальный нагрев.
Русский стенд - плата миллиметр на миллиметр, 1 ядро, 300 МГц, греется как печь. Японский специалист подходит, смотрит на схему в лупу и падает в обморок. Его приводят в себя, он (слабым голосом):
- Люди... она ламповая...

---

On his first date with a beautiful woman, Tim decided to impress her with his knowledge of wine. He told the wine steward to bring a bottle of 1985 Sterling Chabernet Sauvignon from the Carneros District.
Upon tasting the wine, Tim berated the steward, “No, no, this is a 1987 Vintage from the North coast vineyards near Calistoga. Please bring me what I ordered.”
The second bottle of wine was poured, and once again Tim was annoyed, “No, no, this is 1985 all right, but it’s from the Mount Helena vineyards!”
Watching the drama from the bar, an old drunk came up to the table and said, “Wow, that’s an impressive ability. Can You tell me what’s in my glass?”
Not wanting to pass up an opportunity to impress his date, Tim sipped at the drunk’s glass. “Christ, this tastes like piss”, he exclaimed and spat the mouthful out.
“That’s exactly right”, said the d.runk. “Now tell me when and where I was born.”

---