Two Campers

Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them.
The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guy drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The second guy says, “What are you doing? Sneakers won’t help you outrun that bear.”
“I don’t need to outrun the bear,” the first guy says. “I just need to outrun you.”

---

Не мифы Древней Греции

Как малоизвестно многим, древнюю Грецию придумали не менее древние Славяне.
Уже тогда Славяне писались исключительно с большой буквы, хотя никакой письменности еще и в помине не было.
- Постойте, а что мы будем отгадывать в кроссвордах? - однажды, вдоволь наводившись хороводов под балалайки и развесив мокрые от щей лапти на просушку, задумались Славяне.
- Надо под это дело мифологию какую-то сочинить, - решили они и отправили часть своих юродивых выполнять задуманное. Ну и запили, конечно, на радостях, а когда протрезвели: вот тебе бабушка Юрьев День – Древняя Греция. Сидят, юродивые, лопочут что-то не по-русски.
- Моя твоя не понимать, -говорят. Не знаем, - говорят, - никаких Славян. Мы тут сами по себе.
Да и хуйбы с вами, - подумали Славяне, и запили еще на триста лет.

Чудна была земля древнегреческая, но еще чудней были ее боги. Взять, хотя бы, бога откатов Сизифа – символ сочинской олимпиады. Взял камень, прикатил, получил откат, и волоки тот же камень снова.
Впрочем, оставим Сизифа в покое, пусть им занимается древнегреческая прокуратура. Не нашего это ума дела.

Когда сонмище богов перееблось до такой степени, что уже совершенно невозможно стало понять, кто кого, кто от кого, и кем кто кому, древние греки ринулись философствовать. Работать им было как-то западло: Славянские корни давали о себе знать.
Среди толпы бездельничающих философов особенно выделялись двое: Учитель и Ученик.

- Во-первых, есть тождественная идея, нерожденная и негибнущая, ничего не воспринимающая в себя откуда бы то ни было и сама ни во что не входящая, незримая и никак иначе не ощущаемая, но отданная на попечение мысли, - бывало, завернет Учитель.
А Ученик сидит и завидуют люто, потому что его дилера давным-давно скрутили древнегреческие мусора, брать было негде и выдумать он ничего не мог.
Однажды, переполнившись гневом и завистью, Ученик напоил своего Учителя до полусмерти, вставил ему в анальное отверстие черенок от лопаты, снял на айфон, выложил на ю-туб и начал бегать по Древней Греции с воплями: « Смотрите на пидараса!!!»
- Слышь, чо, - недоумевали древние греки. – Как-то реально не по-христиански получается, разрази тебя Зевс. Учитель же друг твой, еба!
- Платон мне друг, но истина дороже, - отвечал ученик - Аристотель.

С тех самых пор, у несчастного Платона стало больше друзей, чем у Марка Циммермана – основателя фейсбука.
Протрезвевшие к тому времени Славяне, рассудили спорную ситуацию строго по понятиям:«раз друг твой пидарас, значит и ты, Аристотель, тоже».
Что, в общем-то, было абсолютно справедливо: дружба всяко дороже любых самых истинных Истин, и не понимать того могут только такие пидарасы, как аристотель.

(c) max_samoylov

---