androld: котэматрицо (котэматрицо)
Черный властелин.

Штабная палатка трепетала на ветру, хлопая плохо натянутыми полотняными стенами. Это раздражало. Чертовы хлопки никак не давали сосредоточится и вместо красных и синих стрелок, отражающих на картах основные направления ударов армий и контрударов противника, он видел только разноцветные пятна.

Проклятые дикари никак не хотели сдаваться. Они были настолько примитивны, что оказались не в силах понять всё благо, вот уже шесть месяцев преподносимое им отборными полками, несущими на штыках свободу, равенство и мировую исключительность. И язык их был так же примитивен как и его носители. Резкий. Рыкающий. Грубый. Этот язык бесил. Вообще в этой Богом забытой земле бесило всё. Язык. Дикари. Хлопающая палатка. Но больше всего бесили проклятые дороги, которые оказались просто бесконечными направлениями.

Он поднял взгляд на советников. Те стояли покрывшись испариной, хотя в палатке было немногим выше нуля.
- Вы уверены? - спросил он.
- Абсолютно. Эти чертовы русские вдруг высадили десант на Аляске.
- Но зачем?! У них тут, на своей земле, не самое лучшее положение!
- Простите, сэр. Аналитики в ступоре. Компьютеры выдают только одну возможную причину: «прибытие могущественного союзника». Но Китай официально подтвердил свой нейтральный статус.

Барак в недоумении подошел к пластиковому окошку палатки и глубоко вздохнул. За окном кружились первые снежинки, в воздухе все отчетливей пахло пиздецом.

Конец.

© Thor



androld: Каддафи (Каддафи)
Нам так часто твердили, что мы дикари, что, наконец-то, мы это осознали. И потому начали задавать дикие вопросы.

Признаю безоговорочно, что я – дикий русский. Никем никогда до сих пор не цивилизованный . Видимо, благодаря своим предкам и их дикому взаимодействию между собой, а также страстной поддержке со стороны удивительных диких русских баб. Вследствие чего все цивилизаторы, пытавшиеся окультурить и цивилизовать мой народ, постоянно и регулярно получали по своим культурным сусалам на наших некультурных и диких русских раздольях.

Дикость вовсе не помешала мне во времена кровавой гэбни и тоталитаризма получить академические знания, развить трудолюбие и способности, освоить несколько профессий, включая мастеровые, воинские и творческие. При всём том, неплохо питаясь и завоёвывая спортивные разряды и звания. Как у большинства мне подобных. Оказалось, в отличие от типичной западной цивилизованности, типичная русская дикость вовсе не зашоривает мышление и не превращает мозг в пищеварительный придаток при случайном съедании гамбургера в зарубежном путешествии. Хотя, конечно, основным видом пищи в виде еды для меня, как для типичного дикого русского, являются щи да каши, а также кухни всех остальных народов, эту самую кухню имеющих в наличии. А не как у цивилизованных когда-то и кем-то англосаксов, своей национальной кухни так до сих пор и не приобретших. И потому весьма напоминающих типичных паразитов на теле земного сообщества.



В силу вышеописанных причин я могу уверенно выживать на суровых северных территориях всего пространства России и за её пределами, не озабочиваясь попытками отобрать, с целью присвоить себе, национальные кухни окружающих народов вместе с территориями, на которых эти кухни произрастали. Что, впрочем, также было присуще всем моим предкам и пращурам. Потому как дикари мы и привыкли во всём полагаться лишь на себя. А не на систему быстрого питания для безруких, безголовых и остальных ущербных да калечных.

И вот, выбравшись в очередной раз из диких лесов Среднерусской возвышенности, с целью пополнения боекомплекта для автомата Калашникова и приобретения достаточного запаса водки, я, как обычно, заглянул в новости не только Интернета и телевидения. Но и всего мирового сообщества, которое, по моим неоднократным наблюдениям, находится где-то в районе Овального кабинета Белого дома в Вашингтоне. То есть, по Евклидову трёхмерному пространству, примерно там, куда направлены жизненные процессы моего организма после очередного приёма пищи. В смысле, у меня под ногами.

О чём мировое сообщество до сих пор не догадывается. Видимо, плохо у него с геометрией.

Оказалось, что политическая и духовная жизнь планеты всё также продолжает развиваться по своим законам, хорошо описываемым общечеловеческими комиксами и ни от кого материально и морально не зависимыми средствами массовой информации.

Правозащитники продолжают защищать право от этих, как их там, народов. Жёлтая пресса всё так же желтеет и обсуждает желудочные темы, добиваясь цветового, смыслового и обонятельного сходства с результатами известного желудочного расстройства. Дикие русские продолжают учиться, размножаться, сеять, пахать, защищать, изобретать, летать в космос и строить космодромы, выслушивая от престарелой высокотехнологичной Европы нотации о своей политической незрелости и нетолерантности по отношению к очередным, пришедшим с Запада, нетрадиционным для Руси веяниям и поветриям. Янки, что бы ни делали, как обычно, изобретают очередную бомбу. Маньяки маньячат. Хомячки хомячат.

В общем, происходит обыкновенная повседневная жизнь.
И потому хочется начать с самого главного. С того, что управляет всей этой жизнью.
А, как известно, миром правят идеи.
Любой дикарь это подтвердит.



А вот цивилизованного об идеях лучше не спрашивать, так как все идеи он давно перерос. И положил на них с половины собственного роста. По канону пропорций человеческого тела, предложенному когда-то Леонардо да Винчи. Потому у любого цивилизованного остались лишь желания. Такие высоко духовные, что мне, дикарю, до них никогда не дорасти. По причине действия закона всемирного тяготения.

В смысле, не могу расти вниз.

Как типичный русский дикарь, я многого из современных понятий пока не могу усвоить. Например, какая такая идеологическая борьба может происходить между Среднерусской возвышенностью и Европейской низменностью. Ведь, как известно, война идеологий подразумевает их кардинальное отличие и конкуренцию. То бишь, антагонизм. Или, говоря простым и ясным дикарским русским языком, лютую вражду на почве противоположности парадигм.

Надеюсь, мой дикарский язык не слишком прост для понимания?

Во времена Красной империи типа СССР было всё ясно, как ясен пень после дождя. Одни, красные, хотели отомстить белым за уничтожение и геноцид краснокожих во времена Великих завоеваний, делая это при помощи уравнивания всех в правах и прочих обязанностях. А другие, белые, просто хотели цивилизованно и культурно, с хрустом французской булки и комиссарских костей, уничтожить красных. Заодно и с чёрными, и промежуточными по цвету, ради увеличения количества гамбургеров на рот каждого янки.

И одни, и другие придумывали различные, порой не лишённые стройности, идеологемы, на основе которых уже принимались решения. Как говорится, мир радовался многообразию мозговых извилин, бурлению нейронов с синапсами, и расширению форм жизни.

А теперь что? Вопрос чисто риторический, и ответа, казалось бы, не требует. Всё же постараюсь ответить сам. С позиции дикаря.
Ничего.

Никаких идей и, тем более, их противоборства, мной, чисто по-дикарски, не выявлено. Лозунг «Обогащайся!», на мой неискушённый взгляд, идеей не является, находясь всего лишь в нише призыва к охлосу очередного хитрокилевого рекламодателя бус для аборигенов. Или общей команды на кормление для хомячков.

Вроде памятного «Кушать подано!».

Ради чего обогащаться-то? Больше, чем лось, как ни раскрывай рот, не съешь. Больше одного автомобиля под зад одновременно, как ни раскармливайся, не подставишь. А менять ежедневно машины ради пускания пыли в глаза безмозглым течным самочкам – это из области весеннего гона, ежегодно оживляющего сибирскую тайгу и остальные дикие русские леса.



То есть, вовсе не обязательно выходить из леса, имея такие цели в масштабе всего общества. Я имею в виду имение самочек. Их ведь можно и другим привлечь. К примеру, истинной русской дикостью, позволяющей отпинать любое количество цивилизованных Рембо при помощи старинных народных способов. Секреты которых типичные русские дикари до сих пор сохраняют, легко справляясь с любыми супостатами и экономическими кризисами, при этом, не выбрасываясь из небоскрёбов.

О геополитических интересах и целях можно поговорить в дальнейшем, но это совершенно иное поле для размышлений. Или лес для наблюдений. Но вот идеология, в отличие от пропаганды, там вовсе не при чём.

В самом деле, какие различия между нынешними, аллегорически выражаясь, белыми и красными, можно заметить, кроме, разве что, цвета флагов, риторики и марок автомобилей? Действия-то одинаковые!

А мы, типичные русские дикари, ищем смысла собственного вселенского существования на этой благодатной планете. Не прекращаем поиски. И потому легко ведёмся на великие лозунги и призывы, доказывая остальному миру гамбургероядных грызунов, что даже при неточных посылах истинных вождей и их бледных подобий умеем достигать небывалых целей и результатов. И пусть всемирная грызунья порода до сих пор думает, что мы во времена Красной империи строили коммунизм, но мы-то, хитрые потомки скифов, знаем, что, судя по реальности, всего-то лишь обставляли финансовые и трудовые потоки таким образом, дабы суметь выйти в космос. И других, нерадивых, заставить. Да полюбопытствовать: «А что там на самом деле?..». Уж такие мы, типичные русские дикари со Среднерусской возвышенности, любознательные.

Ну, а тем из цивилизованных, кто до сих пор пытается доказать случайность наших открытий, изобретений и достижений, так и подмывает задать вопрос прямо, по-дикарски.

Что же такого нового, прорывного, чего люди не знали ранее, смогли придумать вы, такие все индивидуальные, свободные, общечеловечные, без типичных русских дикарей времён Советского Союза? Айфон с айпедом, эту высокотехнологичную развлекуху для убогих фантазией и способностями, физически ни к чему не годных паразитариев? Для дилетантского сочинения примитивных мелодий, рисунков и слов на ходу? Самолёты невидимки и неслышимки для гуманитарной помощи голодающим в виде демократических ценностей из бомболюков? Невидимые корабли, которые при аварии или катастрофе никто не сумеет увидеть, и потому найти? Что-то больше ничего вам фантазия не подсказывает.

Едите и пьёте на ходу, детей зачинаете на ходу и считаете, что творить великое можно так же, по ходу?

Какая парадигма направляет вас в недалёкое будущее всеобщего потребления и отучения от свершений, сравнимых с прошлым?

«Паразитарии всех стран, совокупляйтесь?!»

Каков смысл?

А Красная империя, поддержанная и защищаемая нами, типичными дикими русскими, всерьёз готовилась в 1992-м году полететь к Марсу. Создать оптические ЦВМ, о которых до сих пор мечтается, но уже как-то без особого желания. И много чего ещё, о чём нынче стыдливо умалчивается. Потому что основной поток современных желаний постиндустриального охлоса, перед очередными выборами называемого электоратом, лежит в несколько ином русле. В области чистого насыщения и комфорта, своим бестолковым и плохо контролируемым течением вымывая из душ и мозгов философские дерзости и великие мечты как антагонистический вид.

Чувствуете, цивилизованные, разницу в уровне целей и направленности мышления? А вы – о какой-то там древнеримской рабовладельческой демократии применительно к современности всё толкуете...

Так что, нечего есть гамбургеры, тем самым увеличивая риск ожирения и инфаркта, а приходите без оружия и улыбок в наши дремучие леса, вместе пересидим все кризисы за борщами под русскую родниковую, менделеевского разлива. Потому как оружия у нас от вас ещё с прошлого немало осталось. А улыбку, то есть оскал зубов, наши русские медведи воспринимают как признак агрессии. Не будем пугать медведей.

Лучше обсудим, что ещё можно сделать ради того, чтобы не успели земные тараканы и мухи, имеющие теперь в странах «золотого миллиарда» избыток в питании, обогнать нас, человеков, в своём эволюционном развитии, и не стали, внезапно мутировав, разумнее нас. Потому что, объединившись, они легко победят тупое, прожорливое, думающее лишь о своём Золотом унитазе, человечество.

Иначе тогда нам придётся узнать, что такое их, демократия насекомых, по-настоящему…

(С) Росляков Виталий



androld: Каддафи (Каддафи)
Многое из обычной сегодняшней жизни удивило бы советского человека, попади он прямиком к нам, в истинно свободный мир.
Все прекрасно знают, что представляет собой истинно свободный, демократический общественный транспорт в столице России.
При появлении автобуса, троллейбуса и трамвая гражданин должен проследовать к первой двери, где его ждёт свободный и демократический турникет. Для преодоления турникета при отсутствии проездного следует просунуть в приемное отверстие турникета карточку. Если вы не успели приобрести карточку на остановке по 25 рублей, то водитель продаст её вам с радостью прямо в автобусе, но уже по 28 рублей.
После преодоления турникета вы должны проследовать к задним дверям, ибо покидание свободного, демократического общественного транспорта через переднюю дверь невозможно.
Каждая остановка превращается в ритуал, схожий с религиозным: входящие выстраиваются в длинную цепочку, по одному благоговейно прислоняясь к турникету. За этим ритуалом с одобрением наблюдают ранее севшие пассажиры, которые никуда не спешат и садятся в общественный транспорт с единственной целью - понаблюдать за работой автобусного турникета.
Теперь же давайте с содроганием вспомним, каков был бесчеловечный столичный общественный транспорт в жуткие времена тоталитаризма начала 1980-х годов.
Придя на остановку, вы приходили в ужас от того, что там никто не продавал билетов. Сидели, правда, иногда тетеньки (все сплошь переодетые агенты КГБ в звании не ниже майора), торговавшие проездными, но одноразовых билетов вовсе не предлагалось!
Не успевали вы пережить этот ужас, и мысленно приготовиться заплатить водителю лишние деньги, как кровавая рука большевистской диктатуры снова принималась вас пытать. Подходивший автобус издевательски открывал для входа и выхода все имеющиеся двери! Более того, внутри не обнаруживалось ни единого турникета.
Путешественник из 2012 года, оказавшийся в том времени и не обнаруживший турникета, с ужасом догадывался, что, очевидно, это расстрельный автобус, в котором ежедневно расправляются с невинными жертвами палачи-чекисты.
Входя внутрь, демократический настроенный гражданин ещё мог питать надежду на наличие в салоне кондуктора, но нет! Кровавый упырь Брежнев, верный ученик кровавого упыря Ленина, очевидно, расстрелял всех кондукторов на внутримосковских маршрутах.
Мало того, водитель автобуса даже не собирался продавать вам какой бы то ни было билет. Вместо этого (нервных и неподготовленных граждан просьба далее не читать) в салоне обнаруживалось два или три аппарата, которые оказывались билетными кассами.
У касс не было ни одного кассира (очевидно, что их всех тоже расстреляли). Подойдя к кассе, вы обнаруживали краткую инструкцию, согласно которой вам следовало бросить в прорезь из прозрачного пластика 5 копеек (вдумайтесь, 5 копеек - нет конца преступлениям тоталитаризма) и САМОСТОЯТЕЛЬНО при помощи ручки справа открутить себе билет.
Вы только подумайте, как ужасен и недемократичен был тоталитарный общественный транспорт - человека заставляли самостоятельно бросить 5 копеек и оторвать себе билет.
Внимательный читатель, воспитанный в духе свободы и демократии, задастся вопросом: а что мешало гражданину оторвать билет, не кидая в прорезь 5 копеек?
И вот она, страшная правда повсеместного советского ГУЛАГа: НИЧЕГО!
Ни турникетов, ни кассиров, лишь ты и билетная касса, полностью находящаяся в твоих руках.
Конечно, демократично настроенный гражданин догадается, что транспорт, очевидно, был наводнён агентами КГБ, и каждый, не заплативший 5 копеек в кассу, был немедленно расстрелян.
Однако смелые люди, боровшиеся с тоталитаризмом, шли на невероятный риск и отрывали-таки билеты без денег. И слышали от стоящих вокруг:
- Ай-яй-яй, как вам не стыдно!
И что интересно, гнёт тоталитарной системы был таков, что смелые борцы краснели от стыда и пытались выйти на первой же остановке.
Но что же, по мнению, кровавых упырей, должно было заставить людей расставаться с 5 копейками в такой ситуации, кроме расстрелов и ГУЛАГа?
По мнению этих самых упырей, заставить граждан платить за проезд должны были агитационные плакаты.
Такой плакат был поистине чудовищным порождением системы. На нём не был изображён чекист, расстреливающий “неплательщика”, на нём не было “зайца”, работающего пилой под Магаданом. Вместо этого с плаката на всех несчастных жертв тоталитарного общественного транспорта взирала фраза, каждая буква в которой пропитана кровью расстрелянных:

СОВЕСТЬ - ЛУЧШИЙ КОНТРОЛЁР!

(C) petrovchik
17.04.2012 18:54:57



androld: (Default)
Я ненавидел её. Без дураков! Всеми фибрами души, каждой клеточкой тела! Проклиная очередное [й-а] фонетического разбора, убегающие буквы из корней слов, уменьшительно-ласкательные суффиксы и деепричастные обороты. А она была живым воплощением этого кошмара. Она венчала пирамиду, нагромождённую правилами различных правописаний орфографии и пунктуации. Отыскивая и не находя в нас хотя бы намёк на чувство языка, она день за днём вдалбливала нам его, пока по закону диалектики тупое заучивание не переходило в осознанное понимание.
– Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки! – бесконечно твердила она нам, растягивая слова и свято веря, что главный предмет в школе, несомненно, русский язык.
В ответ на её мучения мы придумывали свои, соревнуясь в изобретательности, и похваляясь друг перед другом. От пресловутых кнопок на стуле, до ночных звонков на домашний телефон. От попыток срыва урока, до исписывания стен её подъезда угрозами граффити. Мы были героями! И дерзко смотрели ей в глаза, когда она просила записать очередное домашнее задание. Хотя это, по правде говоря, было лишним. Глаза её скрывались за толстыми линзами очков в доисторической роговой оправе – она почти ничего не видела.
И это тоже сводило нас с ума! Мы прятали очки, но всегда всем классом получали в срок проверенные сочинения, объёмом «минимум в 24 листа» (!), с аккуратно подчёркнутыми, обведёнными, отмеченными красными чернилами ошибками. О, эти сочинения! Наше «мастерство» никогда не поспевало за её требовательностью. Мы вновь и вновь вглядывались в образ Катерины, которую Островский, конечно, любил, но с оттенком мужской иронии, и не видели ровным счётом ничего! И это длилось и длилось, и казалось, конца этому нет. Мы топтались у дуба с князем Болконским, колесили по стране вслед за Живаго, вслушивались в «громыхание чёрных марусь» «Реквиема», и ничто не трогало нас, но мы читали, читали, читали…
Она приходила в школу с огромной кошёлкой, доверху набитой книгами, и никто из нас не двигался с места, чтобы помочь ей подняться на третий этаж. Мы мстительно вслушивались в бряцанье колесиков о ступени, больше всего желая в те моменты, чтобы всё это рассыпалось и по-возможности распылилось на атомы: многотомная кошёлка несла нам новые испытания, которые уже давно перестали ограничиваться только русской классикой:
– Что ж, приступим, уважаемые! Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!..
… А потом время начало ускоряться. Мы ВСЕ получили наивысшие баллы и разлетелись по ВУЗам страны и мира… И вот, на чём я поймал себя – в Питере одним из первых музеев я посетил квартиру Ахматовой в Фонтанном доме, а в Праге – с благоговейным трепетом сфотографировался у нелепого памятника Кафке… Перед подругой я могу щегольнуть «Багряным и жёлтым» Маяковского, а с приятелем из Англии порассуждать о Дэниеле Мартине Фаулза. Я нахожу удовольствие в чтении и считаю это одним из самых больших удовольствий жизни. Мне легко даются письма к любимой девушке, а иностранцы удивляются образности моего английского... С чего бы это и к чему, друзья? Не догадываетесь?

А её уже несколько лет нет на свете. Это была старенькая, безобидная и махрово-интеллигентная женщина. И всё, что я могу послать ей туда теперь – это:
Прости меня, мой Учитель! Какой же я был болван!

(C) Григорьев Филипп. Запишите это и за-пом-ни-те на-ве-ки!



androld: (Default)
“Мои мысли, мои делайкакя” )цопыригхт( Газман Титомир




Дарю идею пишущим:
Квазиисторическая псевдоповесть “Нарки Стрёмного полка”
История, рассказанная гнусавым голосом с вязко-тягучими интонациями.
... Было это не то, чтобы давно, но давненько - пятнадцать, а может (пыыых), пять кропалей назад... Да каких кропалей?! Это же было шесть баянов вперёд...
И т.д. и т.п.



androld: (Default)
Спасибо [info]Алексею Березину

Было так: мы пошли, чтобы купить Даше зонт.

Если вы считаете, что задача тривиальна, и с ней справился бы любой человек, имеющий навыки приобретения зонтов, то вы ошибаетесь.

Во-первых, зонт нужен розовый, в крайнем случае — желтый, зеленый тоже можно, но только если он с ромашками. Это я цитирую дословно пожелания самой Даши, у нее имеются четкие критерии по выбору зонтов, если их придерживаться, можно купить стильную вещь, подходящую к синей осенней куртке и сиреневым резиновым сапожкам. Кроме того, на зонте должны присутствовать уши, как у кота.

— Нужен такой зонтик, чтобы его раскрываешь, а сверху уши, — объяснила жестами Даша. — И глаза, вот тут и тут.

Мне сложно представить себе зонт, гармонично сочетающий в себе зеленые ромашки с кошачьими ушами, но я доверился эстетическому вкусу Даши, раз она говорит, что это прекрасно, значит, это так. Мы надели сиреневые сапожки и отправились искать гармонию в магазинах города.

Я хотел бы заметить, что в магазинах Томска очень сложно с гармонией. Мы прошли полтора километра, заходили в каждый магазин, включая «Сувениры» и «Товары для животных», зонтов с ушами не было ни в одном. В седьмом или двенадцатом по счету магазине девушка, лишенная чувства прекрасного, предложила нам красный зонт с человеком-пауком, Даша сложила губы в букву «фи».

Мы шли по проспекту, ветер швырялся в нас желтыми листьями. Даша сказала, что когда вырастет, у нее будет свой магазин, в котором она будет продавать исключительно детские зонты ручной работы, преимущественно желтые. Все будут ушастыми, в будущем эта мода захлестнет весь мир, зонты без ушей будут моветоном, на человека, вышедшего без такого зонта из дому, будут все показывать пальцами. Поэтому Даше нужен зонт с ушами уже сейчас, она хочет смолоду держаться в авангарде модных течений.

Потом пошел дождь, сначала он был едва заметным, но убедившись, что мы с Дашей беззащитны, начал лить как следует. Именно в такие моменты острая нехватка зонтов особенно очевидна. Мы с Дашей укрылись под каким-то навесом, нам казалось, что там мы не промокнем. Эфемерность этого убеждения развеялась, когда мимо нас по луже проехал автомобиль. Даша в этот момент пряталась у меня за спиной, она осмотрела меня и сказала:

— Дядя Леша, ты какой-то мокрый.

Короткими перебежками мы добрались до книжного магазина, там Даша взяла меня за руку и увела сохнуть в отдел детской литературы.

Даша очень любит литературу, хотя читать умеет только букву «А». В русском алфавите поразительно много букв, Даша никак не может освоить их все. Было время, когда нам казалось, что мы выучили еще и букву «О», но оказалось, что при этом «А» забылась. Даша считает, что по крайней мере в детских книжках можно было бы использовать поменьше разных букв, штук десять или двенадцать было бы достаточно, зачем вываливать на ребенка всю эту дьявольскую прорву закорючек за раз? Из-за этого, чтобы наслаждаться богатой сокровищницей мировой литературы, Даше приходится держать в доме двух специально обученных людей, это я и Катя.

Даша выбирает книги по обложке, существует корреляция между красотой обложки и художественной ценностью содержащегося внутри текста. Даша достает с полки книжку, обложка которой ей нравится, и требует прочесть название.

— Это «Пеппи Длинныйчулок», — говорю я. — Очень интересная книжка.

— Сама вижу, — говорит Даша. Книжки, на обложках которых нарисованы девочки, лошади и обезьяны, не могут быть скучными по определению.

Даша открывает наугад несколько страниц, рассматривает картинки.

— Ладно, — разрешает она. — Давай купим.

Мы выходим на улицу, дождь уже кончился. Даше не терпится начать читать книжку, поэтому мы идем домой.

— Ничего, — утешает меня Даша. — За зонтиком сходим завтра.

Мы возвращаемся обратно по проспекту, ветер швыряет в нас желтыми мокрыми листьями. Даша собрала коллекцию мокрых листьев, этот гербарий она собирается торжественно вручить маме.

— Какая умница у меня доченька, — приговаривает Катя, осторожно принимая букет, она не брала в руки мокрых листьев с тех самых пор, как ей самой было четыре. Потом Катя замечает меня. Мужчин, насквозь вымокших под дождем, в нашей семье принято отправлять на улицу, за молоком.

— Леша, сходи за молоком, — говорит Катя. — У нас кончилось молоко.

Магазин находится в соседнем доме, за углом. Я покупаю молоко, сливы и кило конфет, а потом замечаю в углу предметы, свисающие на веревочках с крючка, прямо под полкой с шампунями.

— Это зонтики, — поясняет продавщица. — Только у нас детские остались, мужских нет.

И разворачивает передо мной желтый зонт, с которого на мир глядят два добрых коричневых глаза. Сверху на зонтике уши, как у кота.

Если вам был нужен такой зонтик, теперь вы знаете, где его взять. Вы легко найдете этот магазин: он в доме по соседству с нашим, завернете за угол, там вывеска «Продукты».

Торопитесь, эти зонтики со дня на день станут популярны, вы же не хотите отстать от модных веяний?..



androld: gothic (gothic)
Ласковый язычокъ огня зажигалки нежно лизнул кончикъ моей сигареты....





Я кончил закурил...



androld: (Default)
Как малоизвестно многим, древнюю Грецию придумали не менее древние Славяне.
Уже тогда Славяне писались исключительно с большой буквы, хотя никакой письменности еще и в помине не было.
- Постойте, а что мы будем отгадывать в кроссвордах? - однажды, вдоволь наводившись хороводов под балалайки и развесив мокрые от щей лапти на просушку, задумались Славяне.
- Надо под это дело мифологию какую-то сочинить, - решили они и отправили часть своих юродивых выполнять задуманное. Ну и запили, конечно, на радостях, а когда протрезвели: вот тебе бабушка Юрьев День – Древняя Греция. Сидят, юродивые, лопочут что-то не по-русски.
- Моя твоя не понимать, -говорят. Не знаем, - говорят, - никаких Славян. Мы тут сами по себе.
Да и хуйбы с вами, - подумали Славяне, и запили еще на триста лет.

Чудна была земля древнегреческая, но еще чудней были ее боги. Взять, хотя бы, бога откатов Сизифа – символ сочинской олимпиады. Взял камень, прикатил, получил откат, и волоки тот же камень снова.
Впрочем, оставим Сизифа в покое, пусть им занимается древнегреческая прокуратура. Не нашего это ума дела.

Когда сонмище богов перееблось до такой степени, что уже совершенно невозможно стало понять, кто кого, кто от кого, и кем кто кому, древние греки ринулись философствовать. Работать им было как-то западло: Славянские корни давали о себе знать.
Среди толпы бездельничающих философов особенно выделялись двое: Учитель и Ученик.

- Во-первых, есть тождественная идея, нерожденная и негибнущая, ничего не воспринимающая в себя откуда бы то ни было и сама ни во что не входящая, незримая и никак иначе не ощущаемая, но отданная на попечение мысли, - бывало, завернет Учитель.
А Ученик сидит и завидуют люто, потому что его дилера давным-давно скрутили древнегреческие мусора, брать было негде и выдумать он ничего не мог.
Однажды, переполнившись гневом и завистью, Ученик напоил своего Учителя до полусмерти, вставил ему в анальное отверстие черенок от лопаты, снял на айфон, выложил на ю-туб и начал бегать по Древней Греции с воплями: « Смотрите на пидараса!!!»
- Слышь, чо, - недоумевали древние греки. – Как-то реально не по-христиански получается, разрази тебя Зевс. Учитель же друг твой, еба!
- Платон мне друг, но истина дороже, - отвечал ученик - Аристотель.

С тех самых пор, у несчастного Платона стало больше друзей, чем у Марка Циммермана – основателя фейсбука.
Протрезвевшие к тому времени Славяне, рассудили спорную ситуацию строго по понятиям:«раз друг твой пидарас, значит и ты, Аристотель, тоже».
Что, в общем-то, было абсолютно справедливо: дружба всяко дороже любых самых истинных Истин, и не понимать того могут только такие пидарасы, как аристотель.

(c) [livejournal.com profile] max_samoylov



androld: (Default)
Originally posted by [livejournal.com profile] storyofgrubas at СМЫСЛ ЖИЗНИ
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну...хорошо учиться, слушаться родителей...но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, что бы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня...а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл...Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?
- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину...опускай, опускай, не бойся...
Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!!
Отец:
-Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него...
Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется - многое тогда понял...

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..?»

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты...и никакие «девайсы» тут не помогут.

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...


androld: (Default)
Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история приключилась хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался посмотреть последнюю серию “Бригады”, как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пёс Барсик и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор - посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
Читать польностью )

© Copyright: Станислав Теплов, 2004
Источник

P.S. Отличнейший рассказ! Очень понравился. Надо почитать другие произведения этого автора.



androld: gothic (gothic)
- А всё оттого, Андронка, - продолжал размышлять вслух Петрович, - что нами утрачена культура употребления. Мы давно забыли и не помним что, под что и зачем. Мы разучились выбирать уютные компании.
- А как же "под водочку - селёдочку"?
- И ещё винцо под мясцо, пивца под рыбца и прочая. Это всё отголоски. Никто сейчас, за редким исключением, не помнит почему.



androld: (Default)
А ведь предки наши были люди практичные и основательные. Соберутся, бывало, мужики избу срубить, но обязательно сядут сообразить на троих - а как без этого дело какое делать. И обязательно им надо по три выпить, так и говорили: "СтроИм, братия!" Так и появились строИтели.



androld: (Default)
Лето. Уже вечереет, хотя солнце еще ярко светит. Все отдыхают, поэтому кругом тихо. Арина играла со своей любимой куклой на даче, в тени рябины, когда тишину нарушили голоса на даче соседки – злой, сварливой женщины.
- Нееет! – кричала она. – Не надо! Уходи! Я не хочу быть старухой! Еще рано!
- Ты сама это уже давно для себя решила. Иначе, почему с тех пор, как ты увидела у себя первую морщинку, ты стала внушать своей дочери, что она уродина? – услышала Арина незнакомый женский голос.- Уж явно не из лучших побуждений. Просто не хотелось думать о том, что дочь расцветает, а ты стареешь. Но ведь думала! – И свадьбу ее пыталась расстроить ведь не потому, что жених плох, а потому лишь, что статус бабушки, по твоему мнению, тебя старит.
Читать )
© Птицадятел

via Yaplakal.com



September 2017

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
171819 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 08:32 am
Powered by Dreamwidth Studios